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她永远知道如何管理伍德的情绪,女巫有没有当公主是女儿

2019-12-08 12:38

没有耐心的旁友请直接拉到分割线以下……我这么懒的人能写这么长的影评也实在是一个奇迹呀~

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看完迪士尼终于开始在3D电影界大发神力的作品长发公主,我习惯性地来豆瓣影评,想看看有没有相应的背景信息、幕后花絮或者彩蛋神马的。结果却看到了满屏对女巫的同情和理解——“有人說此次的反派老太婆是disney史上最弱的反派,死的也太easy,我卻從她身上真的看出了母親的特質。”
这立论之新颖实在超乎我平生所有的想象力。我一直以为巫婆作为一个绑匪的形象是毫无疑问的,迪士尼的刻画也是处处体现出她是为了魔花而囚禁公主,顺便(加粗)养育了魔力头发下面的赘生物。说她对公主日久生情?这是纯粹的脑洞大开。不信,我们一一分析。

作者:粥左罗

影片的开头,女巫把公主偷走,独自在高塔里养育她,旁白说的是“Gothel had found her new magic flower,but this time she was determined to keep it hidden.(葛丝找到了她的“新魔花”,不过这次她决心把它藏好。)"这句话非常清楚地表明了女巫的动机"keep it hidden"(把它藏好)以及公主在女巫心目中的地位"new flower"(新的魔花),甚至于女巫在高塔养育躲藏的根本不是"her"(她)而是"it"(它)。女巫有没有当公主是女儿,甚至是“人”来看待过?根本没有。她只是在“用”(加粗)公主罢了。
接着小公主问,why can't i go outside?(为什么我不能去外面?)女巫的回答是,the outside world is a dangerous place,...you must stay here, where you're safe.Do you understand, FLOWER?(外面的世界太危险了…你必须待在这,在这里你是安全的。懂吗,小花?)这里女巫把公主称作“flower(小花)”,如果是普通的母女可以解读称母女间的昵称,但是在这样的剧情里一切就太明显了,女巫根本是把公主当做一朵活的花,只想要的是她头发的魔力。因为头发隔断离开公主后就没有魔力了她才顺便(加粗)养了公主而已!

来源:粥左罗

接下来是公主长大后女巫第一次出现在高塔下要求公主快让她上去,她说的是,Rapunzel, i'm not getting any YOUNGER down there.(Rapunzel,我在下面等你可不会越等越年轻啊)看,开口不离getting younger(年轻),难道不是迪士尼在提示你她的动机么?
女巫上楼后,先是同情般地说how you manage to do that every single day without fail, it looks absolutely exhasting, darling,(你是怎么每天坚持下来的?这特别累呀,亲爱的)看似怜惜女儿,但女儿回答说oh it's nothing(这没啥)之后她的真正目的就出来了:then i don't know why it takes so long.(那我就不知道为啥让我等这么久了)其实是在抱怨公主让她等太久了。虽然她马上说i'm just teasing(我只是开玩笑啦),但是她对“女儿”的态度马上就刻画出来了。没有心疼,没有爱护,只有用“玩笑”的外衣包裹着的责怪、贬低。之后她把公主拉到镜子前面说看到一位美丽年轻的女子(其实是她自己),又开了一个玩笑。有母亲的慈爱吗?有母亲的关心吗?都没有,只有自恋式的玩笑。这还有什么可脑补的呢?
公主想跟女巫讨论出高塔看天灯的事,但是女巫却叫她先唱歌再聊。于是长发公主跑去搬凳子。请看长发公主去搬凳子时女巫是怎么样的瞥了她一眼(11:09),充满厌恶、不耐烦的眼神。
公主唱完歌之后开始讨论第二天自己的生日,而女巫的回答是“i distinctly remember, your birthday was last year.(我清清楚楚记得你的生日去年已经过过了)”;公主想说自己想出去看天灯,紧张得吞吞吐吐,女巫不耐烦的说“you know how i feel about mumbling,blah blah blah,it's very annoying(.我最讨厌吞吞吐吐,啊啊呜呜的,烦死人了)”接着公主说想看天灯,女巫的回答是“you mean stars.(那不是天灯,那是星星)”看,对“女儿”的话从来不认真听,敷衍、不耐烦、谎话连篇,这就是所谓“深沉的母爱”?
在女巫说完她讨厌吞吞吐吐之后她又补充了"I'm just teasing...i love you so much,darling(我只是在开玩笑……我爱你,亲爱的"注意这里她说i love you的之前在掐公主的脸,说到i love you的时候迅速地指了指公主的头发。

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然后女巫开始唱Mother knows best,她说道,look at you, as fragile as a FLOWER(瞧你,像一朵“花”一样脆弱),又是迪士尼在提示我们她真正的动机。接着you know why we stay up in this tower,that's right, to keep YOU safe and sound.(你知道你为什么要待在这座塔顶,对的,是为了保证“你”安全无虞)唱到you的时候是一个重音表示强调,而此时女巫的动作是爱抚公主的头发——是为了保证你(头发)的安全!
为了说明外面世界的可怕,让公主打消出去的念头,女巫列举了各种各样可怕的东西,把公主吓掉半条命,有这样的妈么?公主害怕以后紧紧抱住女巫(13:56),但是睁眼一看,这根本不是女巫,而是一个木模特。这不是已经暗示得很明显了吗?这个妈妈根本靠不住,她根本不想保护你,只是想要你头发的魔力而已。
这歌里女巫为了不让公主出去,还列举了她各种缺点,笨嘟嘟、个子矮、幼稚、迷迷糊糊……打击公主的自尊,只是为了让她乖乖呆在家里,这种母爱是真的爱么?
还有最著名的"i love you very much""i love you more""i love you most",女巫是亲了公主的头发(加粗)一下。

情商高的老板

其实迪士尼作为动画制作领头羊,所有剧情都是经过充分推敲研究,不存在有重大歧义的可能。它在剧情的刻画上非常仔细,这种细节一抓一大把的,都是为了告诉你“我是坏人我是坏人我是坏人,我只是为了你的头发才不得不接受头发底下多余的赘生物”,生怕观众误以为女巫对公主有真爱。更多细节不需要再一一列举了。

少和员工讲道理

总结一下,女巫这个母亲,从头到尾最关心的是魔力的头发。对公主根本就是漠不关心,没有给她真正的爱,不尊重她的人格,对她只是敷衍、不耐烦,甚至存心贬低、践踏她的自尊和人格;送吃的只是因为公主活不好头发会受损,承诺花三天买颜料也是因为拒绝了她出塔的要求,为了打消她的念头做稍稍的让步。之后更是因为在酒馆听到她说“i'm so glad i leave the towel(我真高兴我离开了那座塔)”而下了一盘很大的棋(在公主和飞贼相爱后栽赃飞贼),告诉公主外面的一切都是险恶的,让公主彻底打消出塔的念头。
这不是对人的爱,是贪恋霸占一个东西的感情——自私、不择手段、不顾他人的感受。

梁宁看纸牌屋都跟我们不一样,她看完学到一点:管人的本质,就是管理情绪。

——————————疲劳的分割线,以下才是重点——————

克莱尔一路辅佐伍德,直到当上总统,她永远知道如何管理伍德的情绪。

很多人觉得女巫很无辜,因为魔花本是她的,她劫走公主只是夺回自己的东西,或者觉得女巫养育公主18年,没有功劳也有苦劳,日久生情早就变成深深的母爱了。

比如第一集,伍德被他一路扶上马的总统耍了,他在街头闷坐一天,回家后,克莱尔应该干什么?

这里不讨论王国的人根本不知道魔花有主,只是出于先占无主物的动机取走魔花,而女巫自己明明在场却没有就其所有权提出主张,因此。这里只讨论一点:公主是个活生生的人(加粗),你有什么权利因为自己的东西(加粗)被别人“抢走”而把一个活生生的人抢走?有什么权利囚禁她的自由?剥夺她与亲生父母相聚的权利?欺骗她隐瞒她真正的身世?你有什么权利替她做这么多选择???

给他安慰,给他讲道理?

中国人受传统的古老智慧的辩证法影响,总觉得世事无绝对,坏里有好好里有坏。塞翁失马焉知非福,虽然公主被囚禁了但是意外地获得了一个新妈妈呢也是好事呀么么哒!

NO,她直接刺激他,让伍德将桌子上的东西扫到地下摔碎.... 这是干什么?让伍德的情绪快速到达顶点释放。然后,递给他一支烟,让他站在熟悉的窗前。

但是也有另一种分析事物的方法,那就是,设置一条底线,底线以上的,可以妥协,可以辩证,但是底线一下的,对不起,根本没有商量的余地!

伍德呢?他的对手都是高智商生物,讲道理、PK逻辑,伍德肯定赢不了,但是他懂得抓住他们的心理,每个掉进伍德坑里的,都是输在情绪上、心理上。

不知道诸位是否看过老友记,我印象很深的是最后一季(or 第九季?),Rachel生了孩子以后和Ross住在一起,两个人为了照顾孩子忙得焦头烂额,这时候Rachel骗Ross自己出去做事情,其实去酒吧泡仔(误 了,还给了帅哥自己家(也就是Ross家)的电话号码。结果独自焦头烂额地照顾孩子的Ross接到了帅哥的电话,知道Rachel其实是出去逛酒吧了。犹豫了一会决定不告诉Rachel帅哥来过电话。后来这事暴露了,Ross责怪Rachel欺骗自己、出去逛酒吧泡男人,本来理亏的Rachel发觉Ross隐瞒了自己帅哥打过电话的消息以后,马上理直气壮甚至愤怒的质问,你凭什么不告诉我?你凭什么替我过滤信息?你有什么权利??一般中国式的吵架Ross就会理直气壮地回说谁让你骗我?你骗我在先!于是Rachel就无话可说了。但是Ross远没敢这么理直气壮,因为他知道自己的错更加严重。

梁宁说:反思我当年创业的时候,管人的能力很差,因为我只会一招——讲道理。这就是情商低啊情商低。

这就是底线。人的尊严、自由、隐私是绝对的底线,一旦你跨过底线,侵犯了对方的基本权益,那根本不要再列举其他任何东西,底线以下,根本不用再讨论、妥协。

我朋友在一家新媒体公司上班,说特别烦:老板特别喜欢开会,一开会就特别喜欢讲道理,讲道理上瘾,让我们学习某某公司,说人家公司晚上都加班到凌晨....你给我多少钱啊,我给你加班到凌晨....

就是这样,即使像有些观众认为的那样,女巫在养大公主的过程中有万般好(给她带颜料、教她唱歌、甚至没把她养死本身也算一种好),但是只要前提是她把公主从亲生父母身边掳走,剥夺了公主十几年来本可以享受到的亲情,囚禁了公主的,剥夺她的人身自由,剥夺了公主知道身世的权利,不停地利用谎言、恐吓、贬低公主的一切……把公主当做一个“东西”来利用而不是当作一个“人”来尊重,女巫的“好”都远远无法抵消她的罪行和过错,因为她的行为已经严重践踏了底线。

所以,那个老板天天讲道理也没用,大家到点就下班走人。

但国人总是喜欢在底线以下寻找共识,在一堆粑粑里面挑出一根金针菇然后说“你看!不要片面否定这坨屎!它也是有营养的!”“你看!虽然女巫把公主从亲生父母身边夺走!还囚禁她的自由!18年只在小小高塔里度过!虽然她是在利用公主而不是爱她,但是你看她花了三天去给公主买颜料呀!这是伟大的母爱啊!”“虽然女巫为了自己永葆青春占有了公主~但是起码她对公主还不错啊,除了限制她的自由~她还为公主做她喜欢吃的饭菜。。。为神马公主对她一点感情都没有呢?起码朝夕相处十多年了~有了心爱的人什么都可以不要吗?面对感情的人都那么自私么?”何必呢???粑粑里的金针菇真的有那么美味么?

可你想想,马云当年带领18罗汉创业,不光工作环境差,还工资低,又天天加班,可是大家还是不愿意离开。为什么?

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因为马云情商高啊,他能把人都搞的很嗨。

补充:
实际上,即使没有之前把公主从亲生父母身边掳走的行为,即使公主是女巫的亲生女儿,女巫在养育过程中的行为,也已经可以看作属于精神虐待了。对公主缺少真正的关爱(影片中所有表达关心的桥段都清晰地表明实际关心的对象是魔花的替代物--头发);否定、贬低公主的一切(外貌不行、脑力不行、找男友的眼光也不行,你整个人都不行;还是老妈最懂,你只要也只能乖乖听老妈的,别想自己瞎折腾);将公主与社会彻底隔离,不让她接受正常教育,切断一切她与其他人或物的健康关系(从变色龙需要躲避女巫可以间接推测;从女巫发现公主和飞贼相爱后使尽手段分开两人可以直接得知),使她完全处于附属、依赖于女巫的地位。虽然作为合家欢动画片迪士尼不会把这些行为残酷的一面展现出来,但不代表这些行为真的无关痛痒。事实上,家长对孩子、爱侣关系中这样的精神虐待和精神控制,有可能会造成非常严重的后果:自卑、缺乏安全感,焦虑、抑郁,甚至自杀。去年云南少年自杀、今年年初湖南妈妈带着孩子跳楼自杀的案例里,从死者的遗书中,都能找到遭受精神虐待的证据(当然在这些极端案例里还有其他因素,即使精神虐待的程度也可能比女巫的严重很多;这里举例只是为了说明精神虐待不可轻视)。

高情商的老板,不跟员工讲道理,聪明的老板讲故事,善良的老板讲KPI,讲利益分配。

很悲哀的一点是,在中国,子女(尤其是未成年子女;但不少情况下连成年子女也不能豁免)即使没有被视为家长的所有物(而非独立的“人”),也被视为地位低于家长的人(而非平等的个体)。家长虐待子女致死不算重罪(如果真有追责的话);严重过失致死(如佛山小悦悦)的,舆论中最大的声音也是“家长节哀”而远非追责(“孩子的死已经给家长很大的伤害,还要追究家长责任岂不是二次伤害!”)。究其原因,孩子的死亡更像“家长摔碎了自己的一件古董,真可惜啊,节哀顺变”而甚于像“一个人杀害了另一个人/过失致其死亡”。在这种轻视甚至否认子女人格且地位不平等的前提下,家长对子女的伤害就很容易滑入上面说的缺乏底线的搅浆糊。而且,在这种成年子女尚且会被父母理所当然地送进电疗中心的地方,身体虐待尚且不被警惕,又何谈提防精神虐待呢?唉。

当然,对于那些只讲故事画大饼的老板,我想把张小龙的话送给你:我劝你善良。

psychological abuse wikipedia:
云南少年遗书
湘潭妈妈遗书

另外,别以为天天讲很多道理,能帮多大忙。

© 本文版权归作者  skysheep  所有,任何形式转载请联系作者。

不能讲道理么?能。

讲一遍,他懂了。他去做,说明他信。他不去做,不是他不懂,是他不信,你再BB十遍他也不信。

那怎么办?让他自己去撞南墙,让他去犯错,去经历,然后他就懂了。

时尚芭莎的前执行主编说:世界上最无效的努力,就是对年轻人掏心掏废讲道理。

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高情商的父母少和孩子讲道理

高情商的孩子少和父母讲道理

管人就是管情绪,管理其实无处不在,人与人相处,其实就是在管理对方的情绪,而管理情绪,最好不要通过讲道理来实现。

前段时间知识星球社群里有个星友提问:

粥老师好,请教一个问题。我女儿上初二,个性外向,喜欢吹牛,智商中上水平。但没有上进心,读书积极性不高,成绩在班上和全校是中上水平,父母的管教没多少效果,请问如何突破,争取有所成长和进步。谢谢你。

我说:别过多管教,你说的那一套一套的道理,学校各科老师说的还不够多么?父母把控制欲降低一点,少讲道理多去爱。

01. 你看到的不一定是真的,初中的孩子都很叛逆,即便内心有上进心,也不愿意表现出来。按我的记忆,那个阶段的我们,以展示不求上进为酷和潇洒。

02. 初中的学业并不轻松,没上进心,读书积极性不高,感觉很难把成绩维持在中上水平吧。

03.爱吹牛,这个不知道怎么定义。我高中时说要考到北京,我大学时说我要留在北京,毕业后我经常说以后我要在北京买房子,我要创业怎样怎样…… 我妈老说你这孩子怎么老吹牛…… 后来,我想做啥时都不愿意跟我妈说了…… 说不定你以为的吹牛,正是她有追求有上进心的表现。

04.你女儿成绩不错,已经很优秀了,少管教,多赞美。成绩中上,性格开朗,还没有学坏,对这个阶段的孩子来说,挺好了。按这节奏走下去,不会差。有条件的话,寒暑假多带出来旅行,看看更大的世界,体验过更好的东西后,她自然想追求更好的。

反过来说,我们也不要老跟父母讲道理,否则也情商太低了,你讲不通的。

我刚毕业那会儿,我的爸妈经常想说服我让我考研、考公务员。

一开始我会跟他们讲道理,为什么我包括我们这样的家庭不适合考研、考公务员,之前我写过一篇文章就说了,公务员可能是最不适合穷人家的孩子做的工作。我也可以把知进退和边际效益这样的东西讲的通俗易懂,但是他们能听懂就会理解你么?

不会的,因为观念不同、立场不同,价值观不同。

而且他们“爱你”、“为了你好”......

所以,我每次高高兴兴的回家,吃完饭就要不高兴的吵一会儿,我讲各种道理来论证。其实最后我说服他们了,他们也只是表面被说服,心里还是固执的认为自己是对的,不然为什么下次又劝你一番?好像上次白讨论了...

和父母讲道理,太特么情商低了。

那怎么办呢?

他们说,你乖乖听着就行了,非争那个干啥。然后剩下的,你全力以赴去用行动和结果证明你按你的路径走是对的,大家皆大欢喜。

父母最终希望的就是你有个好的结果,过的好,当你没有、过的不好时,他们当然会按照他们的经验想给你指一条路径,他们没有错。但是当你用自己的路径走出一条路来时,他们看到你好的结果,自然也不会去干涉了。

所以后来我就不跟父母争了,我拼命按照我的想法去努力,让他们看到,我可以有体面的工作,体面的收入,有开心的生活....

现在他们再也不说我了,因为他们看到了。

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高情商的爱不讲道理

我最见不得一种事:在北京熙熙攘攘的地铁站里,看到一对情侣大声吵架。我觉得女生都很要面子,你在公共场合这样吼太特么不是人了。

所以每次看到,我都恨不得过去跟傻逼男的说:她只是需要一个拥抱,你这个傻逼却跟她讲道理。

人家跟你谈恋爱,你特么跟人家讲道理:讲道理要你干嘛,不如去看书。

所以,恋爱里面更多不是“对与错”,而是“爱与不爱”。老是讲道理的恋爱不会长久,因为虽然你对,但你不够爱。

高情商的爱,要少讲道理,多哄她,你不想哄,放开,让我来嘛。

结了婚更不能老讲道理,否则你们家,除了吵架就是冷战,尤其是没钱的时候,我小时候在农村学到一个词叫“穷叽歪”,就是越穷的两口子,越爱吵架讲道理。

云顶娱乐登录网址,过穷日子的时候互相扶持,过富日子的时候互相信任,这里面靠的都不是道理,而是爱。

中国人好客,出于礼貌在外面不会轻易释放自己的情绪,却喜欢回到家里跟自己的亲人讲道理,一言不合就吵架,两个人情商都低,互不相让,最后就变成互相讲道理,但道理其实是永远讲不清的,这就是家庭矛盾激化的源泉。

所以,讲个屁道理——讲道理,请对外人讲,对自己人,讲感情就好。

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高情商的人不跟傻逼讲道理

前几天,我在知识星球里说:

做公众号三年,内心柔软了,因为遇见了太多的爱。内心也变硬了,因为经常遇到下图中的留言,不管你做什么,总有人骂你。

记得刚入行时候,运营一个50万的大号,自己也在上面写文章,评论区里什么人都有,大家在网上口无遮拦不用负责,所以经常有那种不和谐的声音。

我每次看完都会忍不住回复,给他讲道理,有时候碰到杠的,我们能来来回回说十条,气的吃不下饭,晚上刷着评论区睡不着觉。

现在回想起来,真的是情商低啊。

人家就是来恶心你的,你还一本正经的跟人家讲道理。

其实不光是运营公众号,生活中工作中,我们也经常遇到傻逼,千万不要跟他们讲道理,他们本来就想拉你下水,你别真上当。

高情商的人,会把时间花在喜欢自己的人身上。对讨厌的人,不浪费一点生命。

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高情商的人不跟朋友讲道理

我们刚才说了,不跟傻逼讲道理,为什么跟朋友也要不讲道理?

其实是从另一个角度讲。

朋友之间出来吃个饭、聊个天,最怕你喜欢杠,一杠就情商低了。

朋友就是出来一起放松一下,聊天大部分也是互相吹吹牛扯扯淡,本来很多话就是经不起细细推敲和严密论证的,结果你老是跟打辩论赛似的,动不动就揪住一个点想给大家讲道理。

你讲的对又怎样,你让朋友们不开心呐。

大家是出来玩的,不是出来听你讲课的。

这么好为人师,你怎么不去做自媒体啊哈哈哈哈哈

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情商高的人,不讲道理

因为他懂人性

高情商的人为什么最不讲道理?因为他们都懂一个更底层的道理,这也是我从梁宁老师那里学到的:

人非机器,人有情绪。人与人的相处,充沛的道理是最没趣味的部分。真正让人和人的关系有机互动的,是情绪,彼此能挑动情绪,就是对眼了,就是气味相投了。

大多数情况下,你和你的爱人、同学、朋友、同事,都有类似的知识背景、经验背景,这种东西都有一定的圈层属性,也就是说,这个圈层里的常识性的道理和逻辑,大家都懂,用不着你讲。

比如老板给员工讲的大道理,其实员工大部分都懂,听得耳朵都起老茧了。

人的底层操作系统是情绪,一个人由情绪构成,靠情绪驱动,所以高情商的人,手里把玩的不是道理,而是情绪,他们善于观察、管理双方的情绪,让双方都舒服,让关系趋于持久共赢。

我见过情商最低的行为,就是不停的讲道理。

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